febrero 24, 2013

Y aún así me amas.

Él, el hombre más humilde y de buen corazón que he conocido en esta vida. Él me inspira y me transmite una confianza infinita.
Yo creo en él.
Este hombre de paciencia inagotable ha sido capaz de soportar las peores caras que puedo mostrar, ha sido capaz de perdonarme cuando me he equivocado, cuando lo he herido, cuando le he fallado... Antes pensaba que la única lección que podría darme era si me mandaba bien lejos de su vida y me dejaba sola, sin él y su amor por mi, pero me he dado cuenta, no con mucha rapidez, de que nadie me ha enseñado tanto cómo él. Su actitud solo reflejan un alma grande y pura que ama sin miedo, que perdona por que entiende que si no lo hace solo conseguirá hacerse más daño. Un hombre de una bondad incalculable... Así me di cuenta de que amo que me ame por que se que es verdadero él sentimiento, por que nunca jamas alguien me había tratado así taaaaaaan bien. Me hace sentir ajena a mi, cómo si él me amara más de lo que yo me amo. Me hace falta amarme tanto que su amor me ha salvado del abismo inmenso que yo misma cabe en mi. Es mi salvavidas, me salva una y otra vez de mi desamor, de mi soledad, de mi falta de confianza... ¿que fue lo que hice tan bien para merecerte? Soy tan egoísta que no logro entenderlo, se que no soy tan mala, pero mi inestabilidad me lleva a hacer una mujer que ni sabe lo que quiere, ni a quien quiere, ni se quiere a ella misma. Puedo llegar a ser muy destructiva pero, soy afortunada en tenerte, por que se que estarás a mi lado para evitar que me consuma y te consuma a ti de paso.

febrero 11, 2013

Lonely

Me siento tan sola... Tan pequeña, tan... Invisible.

septiembre 11, 2012

17 años de mi vida y sin muchos cambios....

Aun sigo siendo esa niña de 9 años que de repente se comenzo a sentir sola, insegura y triste... Si he logrado crecer como persona, pero aun no he podido superar este miedo que tengo a ser gorda, a no encajar, a no ser lo "suficientemente" bella para estar con alquien o para que me quieran. Siempre he dicho  que en mi hay 2 Camilas, la primera es muy razonal y objetiva, es la tipica adolescente inteligente y madura que ve mas alla, que cuestiona y es critica con todo, pero por otro lado, esta la Camila 2... la que duda de ella misma y de todos, la que se confunde y a veces no sabe que hacer o como actuar frente a una situacion, esa Camila que se frustra por comer de mas, que se siente gorda, fea y poco importante para los demas...
Supongo que eso soy yo, todo eso... insegura y demasiado critica conmigo misma.
Siento tanta rabia, quisiera haber tenido una infancia diferente, un papá que hubiera estado ahí para darme seguridad... deseria no haber crecido rodeada de tantos comentarios negativos respecto a mi imagen... todo es tan superficial, tan injusto, tan hipocrita... eso soy yo, una hipocrita que critica a la sociedad con dureza y que aun así desea con rabia y fuerza encajar en ella.
Es que a veces no se ni como manejar tanta emoción, pienso y pienso, y solo logro confundirme mas enredándome con mis propias ideas... quiero ser feliz, pero como logro dejar todos mis miedos atrás? Es que lo intento, lo juro que lo hago, pero eso no parece ser suficiente... Nada es suficiente para mi felicidad, a menos de que, sea flaca... creo que ahí para mi, todo estaría perfecto!