17 años de mi vida y sin muchos cambios....

Aun sigo siendo esa niña de 9 años que de repente se comenzo a sentir sola, insegura y triste... Si he logrado crecer como persona, pero aun no he podido superar este miedo que tengo a ser gorda, a no encajar, a no ser lo "suficientemente" bella para estar con alquien o para que me quieran. Siempre he dicho  que en mi hay 2 Camilas, la primera es muy razonal y objetiva, es la tipica adolescente inteligente y madura que ve mas alla, que cuestiona y es critica con todo, pero por otro lado, esta la Camila 2... la que duda de ella misma y de todos, la que se confunde y a veces no sabe que hacer o como actuar frente a una situacion, esa Camila que se frustra por comer de mas, que se siente gorda, fea y poco importante para los demas...
Supongo que eso soy yo, todo eso... insegura y demasiado critica conmigo misma.
Siento tanta rabia, quisiera haber tenido una infancia diferente, un papá que hubiera estado ahí para darme seguridad... deseria no haber crecido rodeada de tantos comentarios negativos respecto a mi imagen... todo es tan superficial, tan injusto, tan hipocrita... eso soy yo, una hipocrita que critica a la sociedad con dureza y que aun así desea con rabia y fuerza encajar en ella.
Es que a veces no se ni como manejar tanta emoción, pienso y pienso, y solo logro confundirme mas enredándome con mis propias ideas... quiero ser feliz, pero como logro dejar todos mis miedos atrás? Es que lo intento, lo juro que lo hago, pero eso no parece ser suficiente... Nada es suficiente para mi felicidad, a menos de que, sea flaca... creo que ahí para mi, todo estaría perfecto!

Un mes....

Un mes....
Un mes en que he venido con una serie de agobios increibles, pero también un mes en el que he disfrutado de muchos momentos bonitos, de personas agradables y de sensaciones unicas, imposibles de definir y ser comprendidas con simples palabras.

Sin duda este nuevo mes, MARZO, quiero que sea un mes de CAMBIOS, DE MOTIVACION, 
DE  P R O G R E S O mejorativo!

Y estoy dispuesta a poner mucho mas de mi parte, a hacer pequeños cambios e ir consiguiendo mas orden y estabilidad en mi vida.
Quiero hacer pequeñas reformas en mi actitud y reecontrar EL POSITIVISMO que ultimamente no esta tan presente en mi. Mejorar tanto en el aspecto  academica (colegio) como personal (seres queridos) , UN EQUILIBRIO, eso es lo que necesito... un nuevo mecanismo en donde todas las cosas me salgan bien, donde pueda invertir el tiempo que cada prioridad requiere y ....bueno, voy a por ello!!


Ahora a dormir, para despertar de nuevo a recibir el sol!
Buena energía! 

Ansiedad.

Ayer me la pase con una ansiedad terrible, realmente no entiendo muy bien que me sucede, es como si tuviera una crisis existencial, como si no pudiera ubicarme y motivarme con todas mis responsabilidades, y debido a este fallo creo que ha surgido la ansiedad... comi muchisisisisimo, tal vez para enredar la mente o que se yo. Al levantarme tenia un hambre terrible (realmente era hambre, me sonaban las tripas) así que me comi el almuerzo que mi mamá me había preparado para despues del colegio. Luego en el colegio, me comi un sanduche con leche achocolatada, luego un paquete de papitas, torta de chocolate (ya que una compañera estaba de cumpleaños y no me pude resistir a la torta) segui picando de todo por el resto del dia.... despues llegue a mi casa y me hice un sanduche sencillo, y finalmente me comi como un ponquesito (justo me excedo en las harinas, GENIAL!).... bueno, en realidad eso era lo planeado que eso fuera todo, al menoss TOOOODO eso fue antes de las 6, pero mi ansiedad no termino ahí. Llego mi madre y prepare la comida, huevos con jamon, dos galletas (integrales al menos) y arepa! :S Me siento reeeee pesada, pero ya hoy CONTROL.
No me considero una persona superficial, pero tengo a un miedo a engordar (mas) terrible, me da un peso de conciencia enooooooorme aparte del estrés por todos los trabajos y examenes, y para rematar ENTREGA DE INFORMA PARCIAL el viernes, y sin mentir creo que voy mal en mas de 5.

Estoy tratando de recuperar la MOTIVACIÓN pero me esta costando mucho, para el jueves tengo mil cosas y para hoy dos examenes de los cuales no se NADA! :s Me siento re mal por estar así de relajada ante todo, pero es que no encuentro el impulso.... De algun modo debo de mejorar, al fin y al cabo la unica perjudicada al final, sere yo!

Solo me queda ser positiva al fin y al cabo TODO ES CUESTIÓN DE ACTITUD! Ya hoy será otro día y si lo empiezo motivada y mentalizada ha cumplir con todo, las cosas deberian de salir geniales!
Buena energía! <3

Arriesgate por todo aquello que te haga feliz...

Quiero dejar de pensar tantos las cosas,
limitarme solo a  sentir...sentir cada caricia que me das, cada palabra dulce que me susurras, cada beso, cada abrazo... esos mordiscos que te doy solo para mimarte después, tus palabras, esa manera en que me miras tan honesta, tan limpia, que a veces me hace pensar que, en realidad mas que mirarte estoy leyendo dentro de ti.
 

Cuando comienzo a querer a alguien me siento como en una burbujita que sube y sube y sube, y yo puedo oir y sentir pero no por completo, porque ahí sigue esa transparente barrera que no me permite explotar y volar en mil pedazos... es de algún modo algo que me mantiene a salvo, que me hace ser menos receptiva y sensible ante lo que sucede a mi alrededor.

Es extraño, es muy extraño que precisamente lo que mas me gusta de él es que esta consiguiendo justamente lo que con tanto esfuerzo y sufrimiento me he empeñado en construir, a logrado derrumbar pequeñas pero notables partes de esa barrera (en mi mente indestructible) y hacerme sentir de una manera especial... Y este miedo para mi no es nuevo, siempre lo he sentido cuando empiezo a notar realmente lo importante que alguien se vuelve para mi, ese miedo a perderlo, a que me partan en mil pedazos reduciendome casi a nada. Pero como dicen por ahí "el que no arriesga no gana"
Toda experiencia es nueva y siento que de algun modo puedo hacer mejor las cosas, dejar tanta inseguridad y creer mas en mi y en él! <3

Besoooooooooos y mi mejor energia para toodos!! MUAAAAAAAAAAAA!

PACIENCIA!

Al parecer esta es la clave de todo, verdad? Ser paciente, confiar, creer y tratar de hacer las cosas bien... pero no es facil, al menos no para mi... Siempre hay algo que me saca de quicio y me hace explotarrr! o al menos querer ser otra persona, pero si sigo así, deprimiendome todo el tiempo y sintiendo desesperada, seguire estancada en lo mismo una y otra vez como un puto circulo vicioso... y no estoy dispuesta a pasar por todo lo que pase hace ya casi dos años, todo ese aburrimiento, tristeza, soledad... por un lado pienso que vale la pena sentirse triste por estar flaca, pero para que ser flaca si no lo estoy disfrutando? si aun asi seguire igual de acomplejada y de insatisfecha conmigo misma?

Ahora mismo no se trata de ser flaca, sino de ser FELIZ, de sentirme BIEN!! pero de todos modos para sentirme bien y mas confiada, necesito bajar de peso... QUIERO Y LO HARÉ!
Quiero mejorar en todos los aspectos, ser una mejor hija, amiga estudiante, persona... y sobretodo ser muy muy feliz sentirme bien, no me considero una persona pesimista, toooodo lo contrario... soy la mayor parte del tiempo positiva, solo que este complejo que tengo de niña me arruina los días y esto me hace dar cuenta de que realmente le doy muuuucho credito a lo fisico, cuando considero no debe de ser así...
ahora mismo estoy como entre dos bandos, volver a mis días de "gloria" donde baje 15 kg en dos meses o ser una gorda feliz.... GAAAAAAAAAAS no, definitivamente debo encontrar mas opciones, no puedo ser siempre tan extremista, así que ahora lucharé por ese termino medio que tanto necesito.

Unbeso y les mando toda mi buena energia!

Y si....

Me he dado cuenta que siempre recurro a este espacio cuando me siento un poco desanimada, aburrida, sola, desesperada... siento que  aveces toco fonde, y no es que finja que estoy bien y nada me afecta, no, lo que pasa es que hay cosas que siempre nos van a afectar, o al menos a mi... y que es eso que siempre me va a fectar? haber... que sera? que podria ser? Este complejo que me persigue desde la niñez, que siento que me asfixia y me empieza a enterrar en un mismo hoyo llenandome cada vez mas de tierra y tierra y tierra y tierra....Y entonces comienzo a pensar.... que puedo hacer para dejarme de sentir así? para estas mejor? para gustamerme mas? Para gustar mas?
No estoy triste, pero simplemente YA NO MAS por favor... quiero ser FLACA, DELGADA!! es mucho pedir? tan dificil es? tanto me cuesta? PORQUE CARAJOS? Simplemente intentarlo una vez mas... solo una vez maaaaas! Con ayunos, mucha agua y la menor cantidad posible de calorias... y por supuesto, EJERCICIO, cualquier actividad que me saque de este sedentarismo!!!Soy rara, soy como medio bipolar y quizas mañana me arrepienta de escribir esto, pero si sigo así no me siento lo suficientemente confiada como para triiunfar en ningun aspecto... como voy a poder salir al mundo si me averguenzo de mi cuerpo? No tiene sentido.

Así que aquí estoy de nuevo... de nuevo con una entrada que la verda no se si podre sostener mañana, pero veremos...
Ahora a hacer tareas, entretenerme y no comer!!
Solo buena energiiiiiiiiiiia, y un beso! <3